Мужчина и Женщина . контрольная панель

Ответить

Гость »

Изображение

Изображение
How to shower like a woman

Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to whites and coloured.
Walk to bathroom wearing long dressing gown.
If you see husband along the way, cover up any exposed areas.
Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups. Get in shower.
Wash hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins.
Wash hair again to make sure it is clean.
Condition hair with grapefruit mint conditioner enhanced with natural
avocado oil, leave on hair for 15 minutes.
Wash face with crushed apricot facial, scrub for 10 minutes until red.
Wash entire rest of body with gingernut and jaffa cake body wash.
Shave armpits and legs.
Turn off shower.
Squeegee off all wet surfaces in shower, spray mould spots with Tilex.
Get out off shower.
Wrap hair in super absorbent towel.
Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head.
If you see husband along the way, cover any exposed areas.


How To Shower Like A Man

Fart
Take off clothes while sitting on the edge of the bed.
Fart
Leave in a pile.
Walk naked to the bathroom.
If you see wife along the way, shake knob at her making woo-hoo sound.
Look at manly physique in the mirror.
Fart
Admire size of your knob and scratch your ass.
Fart
Get in the shower.
Wash your face.
Wash your armpits.
Make fart noises ( real or artificial ) and laugh at how loud they sound
in the shower.
Spend majority of time washing privates and surrounding area.
Shampoo hair.
Make shampoo mohawk.
Pee.
Rinse off and get out of shower.
Partially dry-off.
Fail to notice water on floor.
Admire knob size in mirror again.
Leave shower door open, wet mat on floor, light and fan on.
Return to bedroom with towel around waist.
If you pass wife, pull off towel, shake knob at her and make woo-hoo noise again.
Throw wet towel on bed.
Fart
Lie on bed to dry middle of back that you missed.
Fart
Изображение

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *


Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке. **



Изображение


Изображение


Уж если изменять - так сразу многим!

О, не лежи так явно на постели...

Да, я звезда, а что мне остаётся?

Куда ты наливаешь - это бонги!

"Уйди, противный" - понимал буквально...

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Какие мои письма не любовны?

Hас с поприща любовного попёрли...

Вчера нам низко пасть так и не вышло...

Вам садо-мазо? Hу садитесь, мажьтесь.

Раз не уверен - что же раздевался?

Да, секс люблю. А что это такое?

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ну, хоть милиции до нас есть дело...

Мы невостребованы. Hо и непродажны!

Я так красива, что сама б влюбилась...

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Как жаль, что поздно нам играть в бирюльки...

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Hу, и к чему Вы приходили с розой?

Звонить не надо - я и так всё знаю...

Так поздно, что уже, похоже, рано...

Я долго буду мучить Вас собою...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Я влюблена, бесспорно. Hо в кого?

Я вру. Hо это тоже способ правды.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

О, не мешай мне грезить о тебе!

Как жалко, что пунктиры столь дискретны!

Как трудно умным глупостей наделать...

Как утомляет симулировать нормальность...

Вы снились мне! Hе смейте отпираться!

О встаньте же с колен! Держать устала.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Hе йог я. Так, выёживаюсь просто.

Hе дашь ли мне... И это тоже можно.

Так слово за слово - и выучишься мату.

Оденься, милый. Там сейчас зима...

Когда меня кидают - я взрываюсь!

Hе беспорядочны секс-связи, раз по списку!

Ты извращенец. Просто сам не знаешь.

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

В общении нуждаюсь. Hо не с вами.

Больной уход прописан. Так уйдите ж!

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Ты что, отдался ей из мазохизма?

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Он не вуайерист! Шпионит просто.

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Hе пью и не курю. А надо б, надо б!

Поставьте же мне памятник за скромность!

Я атеист, и Бог меня накажет.

Забыла. Мы чего уединились?

Цинично одеяло отобрав...

Вручную изменял ей. В одиночку.

Прости, я в карате ни в зуб ногой...

Ты просто так лежишь или с намёком?

А мне легко всё время прибедняться?

Звоните, всё равно меня нет дома...

Куда ещё нам расширять сознанье!

Hа что ты намекал мне поцелуем?

Так радуешь меня, что просто плачу...

Я-то терплю. Hо ты-то пожалеешь...

Ты спрашивал, зачем мне эта штука...

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Не умирай с таким несчастным видом!

И номер бюста - здесь не аргумент.

Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!

Попав впросак, сказал: "туда и метил!"

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Мы - глубоко поверхностные люди!

Ешь мясо! Или живность зря сгубили?

Уж некому сказать "иди ты нафиг!"

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Из вредности на красный свет не ходит!

Сегодня он фальшивил очень точно.

Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.

Hет, не нарочно я Вас возбуждаю!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Мы бы дружили! Кабы не любовь...

Мы раздвоеньем с эго не страдаем...

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Он в дверь мою стучался... Изнутри.

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он с чавканьем набросился на книжку...

Хочу чего-то, а кого - не знаю.

Ты гнусный пидор! - Hет, я сладкий пупсик!

Он испугался мыслей с непривычки.

Пришла домой - а там живёт любимый!

Противный, но в хорошем смысле слова...

Hет, вас я не забыла. Только кто вы?

Так не родись счастливым - а умри им! (тост)

Hормальность в этом мире неуместна.

Со мною - ей? Hу, это не измена.

А началось всё так: меня зачали...

Чего хочу, то и не буду делать!

Он мною пренебрёг. И слава Богу!

А я и не слыхала, как ору!

От Вас противоядья я не знаю...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Пожалуйста не падайте мне в кофе!

Hа твой вопрос отвечу я: заткнись!

У Вас даже меня могло не быть!

Эй ты, козёл!.. Вы девушка?! Простите...

Как жаль, что мы бессмертны так недолго...

Я понял В С Ё! Но жаль, потом проснулся...

Да, в этом есть какое-то "не верю"...

Картина? Или краску вытирали?

Депрессия - не повод быть несчастной...

Яд не тебе, но хочешь - угощайся!

Я верю в вас. Но в Бога всё же больше.

Ты там ему не слишком отдавайся...

Я не маньяк. Я просто сексуальный.

Тут точка сборки сильно пошатнулась...

А ведь Минздрав давно предупреждал!

Признаться стыдно: не краснея, вру.

Леченье помогло. Хоть он и умер.

Вы как-то ненавязчиво абсурдны...

Скинхэд он поневоле. Так как лысый.

Свой мат он повторял как будто мантру.

Да, я нудист! И я таким родился!

Что говорит тот старый харизматик?

Люблю людей, но только в малых дозах.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как Вам идёт незнанье интегралов...

Есть трудные места в таблице умноженья...

Уйди, я одинока не настолько!

Опасны нынче стали пацифисты...

И слава Богу, что я атеист!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Любовь мою не выразишь и сексом!

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Не верит муж, что мы всего лишь спали!

Я твёрдо им сказал, что я немой!

Забудь о том, что болен ты склерозом...

Чему так рады эти люди в хаки?

Не шантажируй нас своею смертью!

Не туп он, под другое он заточен.

Он жадный. И лежит он в двух могилах.

Я не был там, где мы встречались с Вами.

Вы так самозабвенно это ели...

Шла пантомима с сурдопереводом..

Пустите в интернет, там скоро танцы!

Тут женщина-змея не проползала?

Нет, я не умер, у меня есть справка!

Так я об вас сегодня запинался!

Нам вон того, чего там все хвалили!

Лежите смирно, я патологоанатом.

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Да, изменяю, но давно не вам!

А может это всё же мумиё?

Какой же секты Вы сейчас адепт?

Трусов он не носил принципиально.

Я проиграла в шахматы себе.

Граматику щитал тераном духа...

У нас тут бурно жизнь стоит на месте!

Он мазохист и бить его без толку.

Нет, вы с ним занимались не балетом!

Шаман сейчас не в духе. И не в теле! (секретарша)

А где указ, о чём нам нужно думать?

Вы дура или это просто имидж?

Вы, Штирлиц, не разведчик, а секс-символ!

Нет, веником убиться он не смог...

Это не я, а мой лирический герой!

Ты мне себя так pезко не даpи!

Что слаще чем любовь? Один лишь сон.

Граматику щитал тераном духа...

Hа мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

У нас тут бурно жизнь стоит на месте!

Он мазохист и бить его без толку.

Томатный сок - кровь павших помидоров.

Ты уговаpивать меня мог и получше!

Ты что, не pад мне, милый? А пpидётся.

Чего хочу, то и не буду делать!

Что, так и будем стоя обниматься?

http://4may.livejournal.com ???



Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено.

Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

Изображение


Смешные великие открытия

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный П…



> Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
>
> Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться
>
> Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.
>
> Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится
дешевле
>
> Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету
>
> Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
>
> Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать
не должен.
>
> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
>
> Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.
>
> Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
>
> Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
>
> В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
>
> Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель
>
> Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
>
> ICQ - цветок на могиле рабочего времени
>
> Есть такая профессия - на работе сидеть!
>
> Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.
>
> Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
>
> Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
>
> Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё
остальное он уже осмотрел.
>
> наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
>
> Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
>
> Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...
>
> Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
>
> Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий
>
> Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...
>
> Я вам не эхо - дважды отдаваться.
>
> Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
>
> Все идет хорошо, только мимо...
>
> Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"
>
> Любовь зла, а козлы этим пользуются"



-
        Женщины носят чулки и колготки
        И равнодушны к проблемам культуры.
        Двадцать процентов из них - идиотки.
        Тридцать процентов - набитые дуры.
        Сорок процентов из них - психопатки.
        Это нам в сумме дает девяносто.
        Десять процентов имеем в остатке.
        Да и из этих-то выбрать не просто. *

        Она в ответ:
        - Носят мужчины усы и бородки
        И обсуждают вопросы любые.
        Двадцать процентов из них - голубые,
        Сорок процентов - любители водки,
        Тридцать процентов из них - импотенты,
        У десяти с головой не в порядке.
        В сумме нам это дает сто процентов
        И ничего не имеем в остатке. **

шутка конечно - но показывает как из нормальной нации сделали
голубые - у природы 1% - сделали 20
пьянь - 5% cделали 40
импотенты у природы 0% слелали 30
И получается что ничего смешного и нет.




Изображение
Любовь приходит и уходит , а кушать хочется всегда
варианты Мурзилки: Загадки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
почтовая марка

2. Кругом волоса, посредине колбаса.
кукуруза

3. У какого молодца утром капает с конца.
кран, чайник

4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
галоши

5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
веки

6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
душ

7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
качели

8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
кровать

9. Между ног болтается на Х называется.
хвост

10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
зубная щетка

11. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
веник

12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
лестница

13. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
кино

14. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
снежок

15. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым как репка.
снежок

16. Красная головка в дырку лезет ловко
дятел

17. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
изюминка

18. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
варежки

19. Повыше коленца, пониже пупенца - во что суют, как зовут?
карман

20. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
карман

21. Не хрен, не морковка - красная головка.
пионер в пилотке

22. Без рук, без ног - на бабу скок
коромысло

23. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
трамвай

24. Сзади подошел, сунул и пошел.
тапочки

25. Беру двумя руками, сую между ногами
велосипед

26. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине
ёжик с яблоком


http://demotivation.ru/yotx4bvj5nttpic.html
Мужчина и женщина, равноправие, ей, мне.

http://demotivation.ru/images/20100415/8o61j67dyary.jpg
КОГДА ЧУВСТВА БОЛЬШИЕ размер машины не имеет значения
Мужчина и женщина, всё просто и весело
остроумная пародия 5 минут
http://www.youtube.com/watch?v=SEVU-YLp ... r_embedded
главное вытерпеть первые полминуты. А звук вовсе не нужен

Со второго раза даже лучше понимается, с первого раза слишком быстро происходят события. .
Как получить в жёны Богиню?

Это не юмор, это серьёзно.

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает… Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой".

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

— Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?

Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит".

Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:

— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…

— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,— так я её уже помыла.

"Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг".

И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.

"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить".

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.

Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.

"Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!".

И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.

Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне,— ты лучше расскажи — как день субботний, завтрашний хотела б провести.

Совсем опешив, Елена переспросила:

— А ты?

— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была.

"О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини".

— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? — Елена спрашивала мужа.

А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:

— Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня.

Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" — думал Иван, второго внука на прогулку одевая

« ЮМОР

cron
tumblr hit counter